Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Ливерпуль не выиграл ЛЧ, Папа может жить спокойно |
Прочитал рецепт бабушки: что бы прошла головная боль нужно виски протирать водкой... Долго думал что бы это значило Решил просто выпить виски и таки да, помогло |
Сидим в офисе. Коллеге поступает звонок на сотовый. Он отвечает. Некоторое время слушает, а затем выдает: — Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. |
Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам. |
В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени! |
Лучшее, до чего женщина могла додуматься и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват". |
Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел. Но свою молодую учительницу уверенно уболтал! |
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. |
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром... |
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются. |
Ребенок — маме, с обидой: — Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?! |
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома. |
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского". __________________________________________________________________________________________________________________________________ Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! |
- Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Я долго еще потом считал, что «Запорожцы» ездят на дровах. |
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: — Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. — Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен! Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки. — Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует! |