Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Допрос в Одесской милиции: -Вам сосед наркотики давал? -Нет -А жена соседа давала? -Простите, а мы еще о наркотиках речь ведем? 1. Народ должен жить хорошо 2.Народ должен жить 3.Народ должен Закон принят с поправками в трех чтениях |
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: -Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему монету: -Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает монету, прячет ее в карман и говорит: -Значит так, слушайте сюда - возвращается мужик из командировки... Обалдевший покупатель думает: " Хорошо, что эротику не взял..." |
Поле Чудес, посвященный Дню защитника отечества, 2002 год. Играют, естественно, военные. Якубович: Итак у нас первая тройка игроков. Товарищ рядовой, товарищ лейтенант и уважаемый товарищ генерал!!! Крутите барабан, рядовой! О, у Вас 100 очков! Вот задание на этот тур! Рядовой: да пофиг! Буква "Б"! Якубович: а вот зря Вы не послушали задание. Крутите барабан, товарищ лейтенант, и вот задание... Лейтенант: буква "Б"!!! Якубович: ну товарищ лейтенант, такая буква уже была. Крутите барабан, товарищ генерал! Вот задание на этот тур! Данное блюдо было... Генерал: отставить фигню всякую говорить! Я называю слово! и это слово БАРАБАН!!! |
В Чернобыле впервые за много лет поймали нормального карася, прям с двумя глазами, плавники все есть. Но по его словам он не местный |
-Соня, ты говоришь как идиотка! -Моня, я говорю так, что бы ты меня понял! |
— Официант, почему у меня в супе слуховой аппарат?! — Простите, что вы сказали?.. |
— Ты кто ? — Спящая Красавица ! — А чего такая страшная ?! — Только проснулась ! |
- Скажите что вы думаете о современном футболе в России? - Оу, я думаю он развивается не по дням, а по шли вы нафиг с такими вопросами! |
Один приятель говорит другому: - Я никогда не покупаю шаурму. Делаю ее дома сам. Получается как настоящая. Я даже ею травонулся пару раз. |
— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер. — Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь? |
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма. |
Волков боятся "Ну погоди! "не смотреть. |
— Джонни, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Астронавтом .. — Астронавтом ? Это же не модно! — Женщиной-астронавтом. |
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и России. Они встречаются. Русская: - Ну, давай за встречу по стакану! Американская: - Давай! Выпили они. Русская: - Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся! Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было. Американская: - Давай! Русская: - А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой! Американская: - Давай. Выпили. Американская: - Ну, я полетела! Русская: - А на посошок?! Выпили. Американская: - Ой, что-то плохо мне… Русская: - Давай я тебя до дома провожу!"(с) |