Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[teams.by]

Подходит как-то один менеджер, в свободное от ВСОЛа время подрабатывающий трактористом к другому менеджеру и спрашивает: - Ты раньше за сезон в рейтинг с трудом зарабатывал 100 баллов, а теперь легко 200. А если оптимизировать рейтинг и прибавлять баллы по старой системе к новой? Вот сколько будет 100 плюс 200? - Три сотни. - А ты опытный менеджер.

[Азазелло]

Мужики для женщин, ка пирожки: кому-то нравятся с яйцами, кому-то с капустой...

[MetalMAN371]

ой, две одинаковые фотки скинул

[speleolog]

Девушки говорят: У меня бабочки в животе, я влюбилась! А перед этим!? У них там гусеницы чтоли?!

[Dolus]

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама её нашла и куда-то спрятала.

[teams.by]

Дочка мэра учится только на одни пятерки, у нее только по трудам четыре. Ну там трудовик виноват. Говорит: а чё мэр мне сделает, я и так трудовик. @ Мурманск

[enit]

Вернувшемуся Кудрявцеву посвящается... Два боксёра смотрят по телевизору новости: — Смотри, наша девушка стала Мисс Вселенной! — Правда? А в каком весе?

[Dolus]

Драка на свадьбе не состоялась, потому что кто-то принёс семечки.

[Ridik]

Приходит волк к поросятам и говорит Салам алейкум! Поросята: Ух, перепугались, ложная тревога

[speleolog]

Заведите себе привычку, лизать утюг перед уходом. И вы НИКОГДА не забудете его выключить!

[speleolog]

Жена научила собаку считать. Муж вечером пошел гулять с животинкой. Возвращается в хлам. - Ты че такой пьяный? - Да я всего 2 бутылки пива выпил! -Собакен! Сколько он пива выпил? -Гав! Гав! - А водки? -Уууууууууууууууу!

[Regen]

Деревенский парень собирается на выпускной. Надел батин костюм, примеривает батины лакированные туфли. Батя ему: туфли чтобы не смел надевать, они, дескать, с секретом и дороги ему как память. Парень упрашивает, наконец уламывает батю, и с условием "не дай бог, что случится с туфлями!" идёт в клуб. Ну, стало быть, выпускной, дискотека, он подходит к однокласснице: спорим, угадаю, какого цвета у тебя трусы? - Какого? - Парень смотрит в свой лакированный туфель: - Красные! - Точно! У другой угадывает: синие! - Точно! Наконец, девки решили его наколоть, договорились, подошли без трусов. - Какого цвета?! Тот глянул: и бац! - упал в обморок. Ну они его в чувство приводят: что случилось?! - Да, блин, подумал, что туфель порвал!

[alpione]

-Удовольствие доставлено, но не получено.

[Garlik]

Разговор двух подруг. Одна рассказывает: - Вчера я была в баре и так напилась, что вырубилась и дальше ничего не помню. Очнулась голой на столе. Но я не растерялась - вскочила и сплясала прям на столе. - И как, нормально все закончилось? - Для меня да, а вот у паталогоанома сердечко оказалось слабеньким.

[jagupop]

— Мужчина, у вас из жопы газета торчит! — Правда?! — Нет, «Известия»