Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил:
"Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз,
нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

Жена звонит мужу.
- Дорогой, я тут в сауне отдыхаю. Ты был прав: никаких баб тут нет, одни мужики.

Футболист приходит домой после матча и рассказывает жене:
- Дорогая, я сегодня забил 2 гола.
- И каков же был конечный результат?

Скрытый текст

Приходит старый еврей к раввину:
- Послушай, Рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать.
Раввин подумал, достал Талмуд и отвечает:
- Я тебе помогу. Когда вернешься домой, нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к раввину:
- Слушай, Рави, я сделал, как ты сказал, но куры все равно дохнут.
Раввин подумал и отвечает:
- Ну, а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к раввину:
- Рави, ты, конечно, хороший ученый, но куры дохнут. Что делать?
Раввин поковырялся, почесался и говорит:
- Ну, ты, это, обведи и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются раввин и старый еврей и раввин спрашивает:
- Ну, как твои куры поживают?
"Сдохли все" - отвечает старый еврей.
"Жаль, - говорит раввин, - а у меня было еще столько идей!"

— Ребе, так все подорожало! А жить-то на что?
— Живите себе на здоровье!

У 85-летней Валечки день рождения. :balloon:

Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положила все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот суки, даже не пришли! {crazy}

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
"Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И.
В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль".

"Ну как там, Петька?" - спрашивают у П.
П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль"

"Ну как там, Анка?", - спрашивают у А.
А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."

Бизнесвумен:
"Я всего добилась сама! Муж всего лишь только снял помещение, оплатил ремонт, купил оборудование, нанял персонал и со всеми договорился"

Встречается два бизнесмена:
— Почему такой грустный?
— Моего друга из прокуратуры в другой город перевели.
— То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

Ёжик зимой перевернулся на другой бочок и упёрся во что-то твёрдое. Что, Дон, переизбрали?

– Рекомендую пару тренировок провести с тренером.
– Сколько стоит?
– Две тысячи рублей за час.
– Ох, у меня нет столько времени.
– Хорошо. Две тысячи за полчаса.

Жена: Скоро 8 марта, что же ты мне подаришь?
Муж: Да и я сам отличный подарок...
Жена: Я еще подумаю, получить такой подарок...
Муж: Ну и ходи как дура без подарка.

- Аллё! Это агентство моделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...

Менеджер

— Доктор, у меня бессонница! Что посоветуете? — Купите себе кота! — А зачем кот от бессонницы?! — Ну как же, представьте себе картину: вечер, вы сидите с книжкой, рядом мурлычет кот... Потом вдруг слышится тихий шорох — это ваш кот пытается украсть колбасу со стола. Вы вскакиваете, гоняетесь за ним полчаса по всей квартире, потом плюхаетесь обратно в кресло весь потный и уставший... И тут, доктор улыбаясь добавляет: — И наконец-то засыпаете крепким сном младенца... Потому что больше негде спать кроме вашего кресла!

Менеджер

Едут в автобусе на рыбалку внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка клёвая!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!